或人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油，吃完了打车回家，走着走着问人家司机；我放个屁行吗？司机急了说；你放呗，我又没堵你子。这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前赶，一会又问司机我放个屁行吗？这时候司机都哭了，说：大哥你可别放了，臭也就算了，要害还辣眼睛。

  在店里坐着，来了个老阿姨，拎着满满一兜子红鸡蛋。说她媳妇也是在邻近开店经商的。生了一对双胞胎刚满月，今日特意来感谢我们的帮助与照料。我笑了，婉拒道：他们有没有帮助我不知道，我是真没帮上什么忙。老阿姨说：现在帮助也来得及，他们都给的一百！

  小时候爸妈没空管我一向是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。成果有一天放学了一向没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一向坐到天快黑。忽然看到爸爸和妈妈漫步到这儿，妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子，真像咱儿子！”

  一哥们曾经喜爱玩，现在厚道了，女友疑心重。某日，他女友陪闺蜜逛街较晚回家没看到他，便打电话问他在哪？答复：在街边吃螺蛳粉。“那你拍一张螺蛳粉的相片，把筷子穿插成十字放在碗上，你左手放在碗边显露手表，给你两分钟。”

  想知道自己颜值高不高吗，很简单，去坐地铁坐在一个异性身边依着伪装睡觉，假设你被叫醒就证明你不咋地，假设没有，那么祝贺你你颜值较高，我了解这一个办法当天就去试了，成果我公然没有被叫醒。可醒来发现我TM钱包呢。

  两家人约在一同吃饭，老一辈都到了就差男朋友一个没来。想着打个电话催他，手上有油就让老妈帮助打通了开个免提，哪知道我还没说话这二货就一阵贼笑给我讲:昨日我爸出去喝酒怕我妈知道，塞给我三百封口费 晚上咱俩吃饭去啊~

  老婆坐沙发上追剧，我接连给她冲了几杯咖啡。待到第四杯喝完，她动身去厕所，我迅速将沙发下藏的二百块钱揣进兜里… 晚上老婆失眠睡不着，在家中掘地三尺… 我兜里还没捂热乎的二百块钱，再加上我平常藏的那几斤钢镚儿，简直都成了她的战利品！

  二货男友贱贱的问我：你看我像不像暖男~我看了他一眼，淡淡的说：就你那身高，最多也便是地暖~

  昨夜3岁儿子洗完澡后在地上撒，我摆出极端严厉表情说：洗澡后不要地上爬，地上很脏的。老婆在一边就吼道：谁说地板脏啦，老娘天天洗比你脸还洁净。。。

  天热了，给老丈人买了箱啤酒，老丈人谦让说：“买这个干啥，我又不喝。”我谦让道：“怎样也得有酒啊，要不我来了喝什么!”后来住了几天，有菜没菜喝一瓶。今日模糊听到老丈人跟媳妇说：“你老公真真实，我认为说来了自己喝是跟我谦让谦让呢!”